Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga

ovo je najbitnije,hehe




hit Counter
MI SMO 3 lUdE mALe ...
IdEmO u 8 rzrd i činimo male pizdarijice po skuli i susidstvu,inače obožavamo čokoladu i mislimo da je najbitnije bit kaki jeste,i zajebavat se do plača...i ženske VIDI DIJETA sad ste sve pogledale odi jer ste misle da čete nekon čarolijon smršavit ovon dijeton!! E pa NEČETE i ne nadajte se da čete dijetama nešto postič u životu!!! Život je za se zajebavat,trčat,smijat,jubit i ...hmhm... a ako to činite netreba van ni dijeta,mi neki tamo ocat za mršavljenje,ni koji kurčevi od tih preparata,nečete uopče o tome mislit,belive mi!!!
...nevolimo tračat...hihi
niti volimo LaŽi i GlUpE MuŠkE(čast iznimkama;)
SmiŠljamo lude pisme,tako da čete se možda prepoznat možda u nekim situacijama...
slušamo raznu MjUzU tako da ČeTe i nju odi nač,od betovena(haha) dO GuNsA i MajjKE
i čak neke od nas trpe narodnjake,i ne govorimo da su judi bzvz ako to slušaju,ko voli nek izvoli,neka bude PEDERA,i LEZBAČA,i LUĐAKA...........i svih vrsta čovjeka.......takvi smo stvoreni-DRUKČIJI ,takvi i budite-no fake pleas
sE U
klikni me...

linkići;)

tis iz maj fetus...hi is so kull..


počni tuuu
jel voliš forum,a?
il monitor voliš,pa kliči
ženska je zakon....motori motoriiiiiiii,motori...;)
sancho panza,SANDY LEGENDA CURA;)
vicki...smišna ženska,smotana...legenda;)
zbunjena ženska,često piše,pa imate što čitat,a inače supač frendica..:)

pijesmice...ringe ringe jaja...došo čiko paja...pa pojeo jaja;)

NAjlipše pisme.....Under the bridge-RHCP

Sometimes I feel
Like I don't have a partner
Sometimes I feel
Like my only friend
Is the city I live in
The city of Angels
Lonely as I am
Together we cry

I drive on her streets
'Cause she's my companion
I walk through her hills
'Cause she knows who I am
She sees my good deeds and
She kisses the wind and
I never worry
Now that is a lie

I don't ever wanna feel
Like I did that day
Take me to the place I love
Take me all the way
I don't ever want to feel
Like I did that day
Take me to the place I love
Take me all the way (yeah yeah yeah)It's hard to believe
That there's nobody out there
It's hard to believe
That I'm all alone
At least I have her love
The city she loves me
Lonely as I am
Together we cry

I don't ever wanna feel
Like I did that day
Take me to the place I love
Take me all the way
I don't ever want to feel
Like I did that day
Take me to the place I love
Take me all the way (yeah yeah yeah)
Ooh no (no no yeah yeah)
Love me I say yeah yeah

Under the bridge downtown
Is were I drew some blood
Under the bridge downtown
I could not get enough
Under the bridge downtown
Forgot about my love
Under the bridge downtown
I gave my life away (yeah yeah yeah)
Ooh no (no no yeah yeah)
Where I stay yeah yeah


Sweet dreams

Sweet dreams are made of these.
Who am I to disagree?
Travel the world and the seven seas.
Everybody's looking for something.

Chorus:

Some of them want to use you.
Some of them want to get used by you.
Some of them want to abuse you.
Some of them want to be abused.

Sweet dreams are made of these.
Who am I to disagree?
Travel the world and the seven seas.
Everybody's looking for something.


Some of them want to use you.
Some of them want to get used by you.
Some of them want to abuse you.
Some of them want to be abused.


I wanna use you and abuse you.
I wanna know what's inside you.

Whispering and Moaning:

Hold your head up, movin' on.
Keep your head up, movin' on.
Repeat Three Times)
Movin' on!!

Sweet dreams are made of these.
Who am I to disagree?
Travel the world and the seven seas.
Everybody's looking for something.

Some of them want to use you.
Some of them want to get used by you.
Some of them want to abuse you.
Some of them want to be abused.


I'm gonna use you and abuse you.
I'm gonna know what's inside.
Gonna use you and abuse you.
I'm gonna know what's inside you.

GALEB I JA

Lipo mi je, lipo mi je
na lažini suvoj ležat
na osami blizu mora
nad pučinom tebe gledat
moj galebe
Tebe gledat s' tobon letit
povrj svega nimat straja
pa prkosit svakoj buri
i neveri ča sve vaja
moj galebe

Ča sve vaja u svom bisu
da i more vrije, pini
bit gospodar usrid svega
živo klicat u visini
u visini kada sunce
bez pristanka nama sije
i da ništa na tvom nebu
i na moru bisno nije
moj galebe
bisno nije dokle krila
tebe nose kud god želiš
pa neveri oli suncu
ti se rugaš i veseliš

Na osami blizu mora
dok se sunce zemlji smije
slušan tebe kako kličeš
lipo mi je, lipo mi je
moj galebe

Oliver Dragojević

haha...:)

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

BOSANCI
Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i
oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i
IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi
mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka
mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi,
a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"

Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju polozaje.
Nece srbin, nece ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus SIDE,
ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog
vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina:
- "Je li, bolan, jesil odao nesto?"- "Jesam, a ti?"- "Ja, bome, nisam."- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"- "Jesu,
al' bas me briga, stavio sam kurton!"

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan,
intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!"

- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"

CIGANI
Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza
nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta,
a kurac po kurac - BUNDA!"

Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu:
- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca."
Pita njega doktor:
- "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?"
- "A bre, sta ti je to doktor?"
- "Mislim, spavate li?"
- "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor."
- "Vi treba da spavate zajedno."
Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije:
- "A bre doktor, pa nema deca!"
Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni:
- "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..."
- "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes."
Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet
minuta vice Ciga:
- "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

CRNI HUMOR [NAJBOLJE]
Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu
mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i
pricaju dozivljaje:
"Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se
pocela raspadati."
"Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"

- Mama, mama, zasto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frizider nam ne rad
i bas, najbolje.
- Mama, mama, zasto maca mltva?
- Zato sto je kuca maci odgrizla glavu!
- Mama, mama, a zasto kuca maci odglizla glavu?
- Zato sto je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
- Mama, mama, a zasto kuca jela pesak i tlinu?
- Zato sto je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala
se sa dekinom lobanjom!
- Mama, mama a sta je to vestica?
- Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra dovojcica,
stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put,
dace ti mama najsladje parce od tabana!

Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha.
Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori:
- Cura je dobila menstruaciju pa umacemo.
"Sine, hoces li jaja na oko?"
"Mama, hoces da ja tebi odrezem sisu?"

Koja je razlika izmedju djece i kruha?
Djeca se ne mrve kad ih sijeces.

Mama, mama, ja ne volim trcati u krug!
- Zacepi, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.
Mama, mama, ja ne zelim ici u Englesku!
- Suti i nastavi plivati.
Mama, mama, ja nevolim ove spagete!
- Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.
Mama, mama, sto ima za veceru?
- Suti i vrati se u pecnicu.
Mama, mama, zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.
- Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj.
Mama, mama, ali ja ne volim baku!
- Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.
Mama, mama, zar se ovako pece patka?
- Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.
Mama, mama, zasto tata trci cik-cak po dvoristu?
- Suti sine i dodaj mi jos jedan metak!
Mama, mama, jesmo li mi ljudozderi?
- Nismo, sine, pojedi tatu dok se ne ohladi.
Mama, mama, vidio sam misa velikog kao dinosaur!
- Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes.
-Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
-Suti sine probudit ces tatu!


ako van se da čita
Ako postoji mogućnost da više stvari krene po krivu, po krivu će krenuti ona koja će izazvati najviše štete.




Ako moraš pitati, to znači da ne smiješ znati!

Godine starosti su uvijek 15 godina starije od mene.

Neke su greške suviše zabavne da bi ih napravili samo jedanput.

Velike dostave koje obično traju po jedan dan, trajat će pet ako čekate specijalnu pošiljku.

Kad pokušavate ispasti elegantni i sofisticirani, to se sigurno neće desiti.

Godišnji odmor ne ubija produktivnost: za svaki tjedan koji ste odsutni i ništa ne napravite, doći će tjedan kad neće biti šefa i kad ćete napraviti dvostruko više.

Filmovi koji nisu dostupni na videu, baš su oni koje želite pogledati.

Niti jedan foto novinar nije lijepo obučen.

Uvijek postoji način, ali uglavnom ne funkcionira.

Najveće vozilo uvijek ima prednost prolaza.

Ako nešto može krenuti po zlu, krenut će.

Ako je glupo, ali prolazi, onda nije glupo.

Vaša najbolja ideja već je autorizirana.

Seks nema kalorija.

Seks je prljav samo ako je učinjen ispravno.

Gradivo koje je zanimljivo učitelju, dosađuje učenicima.

Najbolji je majčin način. Ako ne vjerujete, pitajte nju.

Pod pritiskom, stvari postaju lošije.

Dovoljno nije nikada dovoljno.

Oni koji ne uče povijest, ponavljat će greške. Oni koji uče, pronaći će druge načine za greške!

Nikad ne možete napraviti samo jednu stvar.

Nikad ne raspravljajte s budalom, ljudi možda neće primjetiti razliku.

Napredak znanosti raste obrnuto proporcionalno broju izdanih časopisa.

Broj pridjeva i glagola koji se dodaje jelima na meniju obrnuto je proporcionalan kvaliteti pripremljenog jela.

Bez obzira na to koliko dugo i koliko detaljno tražite neki artikl po dućanima, nakon što ga kupite negdje će se pojaviti na rasprodaji!

Ako nešto dovoljno jako gurate, past će preko ruba.

Ono što pijan govori, trijezan misli.

Kad nekoga proglasimo dogmatikom, zapravo se protivimo njegovom pridržavanju dogmi koje su drugačije od naših.

Baš kad u nečemu postanete jako dobri, to više ne morate raditi.

Rješavanje problema će otići krivo u trenutku kad bude moguće odrediti tko je uzrokovao problem.

Svatko može obaviti bilo koji posao dok god to nije ono što baš mora raditi u tom trenutku.

Politička je moć stalna koliko i današnje novine. Za deset godina rijetki će znati tko je danas bio najmoćniji čovjek državi.

Nebitne stvari rješavaju se odmah, a one bitne nikad ne bivaju rješene.

Život je ono što vam se dešava dok nešto drugo planirate!

Mogućnost uvijek kuca u najmanje mogućem trenutku.

Informacija koju imate, nije ona koju trebate!

Ako je dobro, prestat će se proizvoditi.

Nitko zapravo ne razumije niti ga je briga za ono što rade drugi.

Moć privlači ljude, ali ih ne zadržava.

Svaki put kad vam na pamet padne izvrsna ideja, shvatite da se toga već netko sjetio.

Dobra parkirna mjesta uvijek su na suprotnoj strani ulice.

Svi autobusi koji voze u suprotnom smjeru, nestaju s lica zemlje i nikad se ne vraćaju.

Ne pitajte frizera treba li vam šišanje.

U svakoj organizaciji postojat će netko tko zna što se dešava. Ta osoba mora biti otpuštena.

Autoritet je sklon poslove proslijediti onima koji su najmanje sposobni obaviti ih.

Ništa nije tako jednostavno da ne bi moglo biti krivo shvaćeno.

Imati smisla za humor znači biti tragična figura.

Čovjek od povijest uči da ljudi od povijesti ništa ne nauče.

Svijet je kompliciraniji nego što to većina naših teorija pokazuje.

Nikad ne reci ne.

Kad netko o kome imate visoko mišljenje, djeluje zamišljen, najvjerojatnije razmišlja o ručku.

Nakon što su stvari krenule s lošega na gore, proces će se ponoviti.

Svi programi imaju greške dok se ne dokaže suprotno, što je nemoguće.

Timski rad je najbitniji; dopušta vam da krivnju prebacite na nekog drugog.

Za svaki ljudski problem postoji jednostavno rješenje; i uvijek je krivo.

Skrivena greška nikad ne ostaje skrivena.

Korisnost artikla obrnuto je proporcionalna stvarnoj korisnosti kad je jednom kupljen i plaćen.

Kolumna o greškama sadržavat će greške.

Udaljenost od stana na koju ćete parkirati povećava se s težinom vrećica koje nosite.

Kad se bave vlastitim problemima, članovi odbora su konzervativci. Kad se bave tuđim problemima, najveći su liberali na svijetu.

Ako morate donijeti odluku, odgodite to.

Dobro je da se sreća ne može kupiti novcem. Ne bi mogli podnijeti reklame.

Bolje je povući se prerano, nego prekasno.

Što trijezan misli, pijan govori.

O seksu svi lažu.

Tuđi alat radi samo u tuđim dvorištima.

Ako imate nešto za napraviti, i to dovoljno dugo odgađate, velike su šanse da će na kraju netko to napraviti umjesto vas.

Lakše je biti liberalan daleko od kuće.

Neotkrivene pogreške beskonačne su u svojoj raznolikosti, za razliku od onih koje se mogu otkriti.

Važne stvari koje bi se trebale dogoditi, nikad se ne dogode, posebno kad ljudi gledaju.

Bilo koji događaj, koji se desio, može biti izbrisan od kompetentnog povjesničara.

Svaki svećenik ili šaman smatra se krivim dok ne dokaže suprotno.

Kad je netko kome se jako divite i koga poštujete duboko zamišljen, vjerojatno razmišlja o ručku.

Nitko nije usamljen dok jede špagete.

Uvijek joj ponavljaj da je lijepa, posebno ako nije.

Lav i lane će leći zajedno, ali lane se baš neće naspavati.

Nijedan eksperiment nije promašaj, uvijek može poslužiti kao loš primjer ili kao iznimka koja potvrđuje pravilo.

Što više želite izvesti dobro hvatanje, to je vjerojatnije da će partner izvesti najgore bacanje.

Prvi primjer je najbolji.

Po definiciji, kad istražujete nepoznato, nikad ne znate što ćete pronaći.

Nikad ne vrijeđajte krokodila prije nego što ste prešli rijeku.

Lula daje mudrom čovjeku vrijeme za razmišljanje, a budali nešto da gurne u usta.

Suzdržavajte se od vina, žena i pjesme; uglavnom od pjesme.

Ljudi i narodi postupat će racionalno tek kad iscrpe sve ostale mogućnosti.

Čovjek koji se smije kad stvari krenu loše, pronašao je nekoga koga će za to okriviti.

U birokraciji je rezultat obrnuto proporcionalan količini iskorištenog papira.

Razlika između političara i puža je ta što puž ostavlja sluz za sobom.

Svakome, tko toliko jako želi predsjedničku stolicu da je u stanju godinu dana planirati i voditi kampanju, ne treba povjeriti ured.

Svatko može obaviti količinu poslu koju treba, ako taj posao nije ono što bi u tom trenutku trebao raditi.

Nikad ne jedite u restoranu 'Kod mame', nikad ne kartajte s osobom koja se zove Doc i nikad ne spavajte sa ženom koja ima više problema od vas.

Majka priroda je kurva.

Ako uređaj ne može zakazati, zakazat će.

Najlakši put je uvijek miniran.

Što god si učinio, to je ono što si planirao.

Ljubi svoga susjeda, ali nemoj da te ulove.

Kad radiš na rješavanju problema, uvijek pomaže da znaš odgovor.

Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam nije ni bitno.

Kad sve ostalo propadne, slijedite upute.

Što mlađi, to bolji.

Kad se pakiraš za odmor, ponesi duplo manje odjeće i duplo više novaca sa sobom.

Ako postoji četiri načina po kojima stvari mogu poći krivo, i ako ih zaobiđete, iskrsnut će peti, za koji niste spremni i riješiti stvar.

Kad u nečem postaneš doista dobar, to više ne moraš raditi.

Vjerojatnost da će muškarac upoznati privlačnu ženu povećava se kad je u društvu supruge ili zgodnijeg i bogatijeg prijatelja.

Seks je prljav samo ako se ispravno izvodi.

Kad sve drugo propadne, probaj šefovu sugestiju.

Vozilo ispred uvijek vozi sporije.

Kvalitete na muškarcu koje najviše privuku ženu najčešće su one koje kasnije ne može podnijeti.

Ništa ne postaje bolje s godinama.

Kad god planirate nešto napraviti, nešto drugo će trebati napraviti prije.

Ništa ne pruža toliko zadovoljstvo, nego kad netko zapuca na vas i promaši.

Dostupnost je funkcija vremena. One minute kad se za nekoga zainteresirate, minuta je u kojoj će ta osoba naći nekog drugog.

Seks je riječ od četiri slova koja treba neku staromodnu riječ od pet slova da bi značenje bilo potpuno.

Važne stvari su uvijek jednostavne; jednostavne su uvijek teške.

Računalo u dvije sekunde napravi grešaka koliko dvadeset ljudi u dvadeset godina.

Seks je poput snijega; ne znate koliko vas centimetara čeka ni koliko će dugo trajati.

Prvi mit vezan uz management je taj da management uopće postoji.

Seks oduzima najmanje vremena, a može uzrokovati najviše problema.

Tema zanimljiva profesoru bit će dosadna studentima.

Ako se tekst sastoji od dvije riječi, jedna će biti krivo napisana.

Što više kasnite, prije ćete 'uloviti' svako crveno svjetlo na putu.

Kad si bez novaca, traži majku da ti posudi. Ona će ti sigurno pomoći da se prisjetiš na što si novac potrošio.

Ljubi bližnjega svoga, ali nemoj da te ulove!

Započnite razgovor sa zgodnom djevojkom ili zapalite cigaretu i autobus će odmah doći.

Napunite ono što je prazno. Ispraznite ono što je puno. Počešite se tamo gdje svrbi.

Računala su nepouzdana, ali ljudi su još nepouzdaniji. Svaki sistem koji ovisi o čovjekovoj pouzdanosti je nepouzdan.

Ako matematički na kraju dobijete krivi rezultat, pokušajte ga pomnožiti s brojem stranica.

Ako želite odabrati ili prepoznati stručnjaka, izaberite onog koji predviđa da će posao trajati najduže i najviše koštati.

Nakon što je sve napravljeno i rečeno, puno više toga je rečeno nego napravljeno!

Nekad se ljudi ravnaju prema knjizi iako katkad ne znaju tko je napisao tu knjigu ili o kojoj se knjizi uopće radi.

Mi ne znamo niti milijunti dio od jedan posto o ničemu.

Sve je dobro što se završi.

Griješiti je ljudski, ali potrebno je računalo da bi se stvari zaista zabrljale.

Sastanak je događaj u kojem se štede minute, a gube sati.

Reci čovjeku da ima 300 milijardi zvijezda i vjerovat će, ali reci da je klupa upravo obojana i morat će je dotaknuti da se uvjeri!

Ne možete otkriti kojim je smjerom otišao vlak gledajući tračnice.

Što je ljepša žena koja vas voli, to je lakše ostaviti ju bez grižnje savjesti.

Stručnjak je onaj koji zna sve više i više o sve manjem i manjem dok ne sazna sve o ničemu.

Sve stvari kreću po krivu istovremeno.

Stvari se obično pogoršavaju pod pritiskom.

Dovoljno istraživanja obično podržava vašu teoriju.

Svako rješenje donosi još problema.

Ništa čovjeka ne motivira tako, nego kad vidi šefa kako je barem jedan dan pošteno radio.

Ako stvar može poći po krivu u neki još gori trenutak, onda će se to i dogoditi!

Svemu treba dulje nego što mislite.

Ništa nije tako lagano kao što izgleda.

Ako se čini predobro da bi bila istina, vjerojatno jest.

Svaka ljubazna akcija nema tako ljubaznu reakciju.

Ako neka osoba nije zauzeta, postoji jako dobar razlog za to.

Najbolje stvari na svijetu su besplatne - i vrijede svakog novčića kojeg ste dali za njih!

Šef je uvijek u pravu.

Predmet će pasti tako da prouzroči najveću štetu.

Neće upaliti.

Svi strojevi su pojačala.

Pouzdanost mehanizma obrnuto je proporcionalna broju i važnosti ljudi koji motre na njega.

Sve se može natjerati da radi ako se s tim dovoljno dugo zezaš.

Kad nešto radiš, pa odložiš alat za koji si siguran da ti više neće trebati, zatrebat će ti gotovo istog trenutka.

Iskustvo je izravno ovisno o uništenoj opremi.

Kad bilo koja mehanička sprava zakaže, to će se dogoditi u najnepovoljnije moguće vrijeme.

Pogurneš li nešto dovoljno snažno, prevrnut će se.

Dohvatljivost malih dijelova palih sa stola, upravo je ovisna o veličini dijela, a obrnuto o važnosti za dovršenje započetog posla.

Strojevi imaju zadaću raditi. Ljudi imaju zadaću misliti.

Ako je program koristan, morat će ga se promijeniti.

Trud potreban za ispravku kursa geometrijski raste s vremenom.

S proizvodnim pogonom nikad ne raspravljaj o greški. Kontrolni žigovi su provjereni, čak i za rupe kojih nema.

Svaki dani program više košta i dulje traje.

Svaki sistem, koji ovisi o ljudskoj pouzdanosti, je nepouzdan.

Projektni tim grozi se tjednog izvještaja o ostvarenom, zato što ovaj tako živo odražava nedostatak ostvarenja.

Točan iznos postat će očit u ponedjeljak u 7:01 sati.

U bilo kojoj vrsti konstruiranja nikakve se ukupne mjere ne mogu točno zbrojiti poslije 14.40 sati u petak.

Za izvođenje aljkavo planiranog projekta treba tri puta više vremena nego što je predviđeno; za brižljivo planiran projekt treba samo dva puta više vremena.

Ulaganje u pouzdanost rast će dok ne premaši vjerojatne troškove grešaka ili dok netko ne počne inzistirati da se obavi i neki koristan rad.

Vrijednost programa proporcionalna je težini izlaznih rezultata.

Neopažljive pogreške beskonačne su u svojoj raznovrsnosti, za razliku od opažljivih grešaka koje su već po definiciji ograničene.

Ako je ulazni editor konstruiran tako da odbacuje sav loš ulaz, neka će dosjetljiva budala otkriti način da krivi podaci ipak uđu.

Kamionske isporuke, koje normalno traju jedan dan, trajat će pet dana kad čekaš kamion.

Nakon što planu pridodaš dva tjedna za neočekivane zastoje, dodaj još dva za neočekivano neočekivane zastoje!

Obično je nepraktično unaprijed brinuti o smetnjama - ako ih baš nemaš, netko će ti ih priskrbiti.

Kontrolne kartice, koje se nikako ne mogu složiti krivim redosljedom, složit će se upravo tako.

Ako konac ima jedan kraj, onda ima i drugi kraj.

Ako se pred dovršenje projekta terenske dimenzije dostave onakve kakve jesu, umjesto onakvih kakve bi trebale biti, uvijek je jednostavnije sve početi iznova.

Što se modifikacija čini bezazlenijom, to će dalekosežniji biti njen utjecaj i to će više nacrta trebati iznova nacrtati.

Informacija za promjenu dizajna bit će prenijeta dizajneru nakon i jedino nakon dovršenja planova.

Nakon što se s poklopca ukloni zadnji od 16 vijaka, ustanovit će se da je skinut krivi poklopac.

Točnost datuma isporuke obrnuto je proporcionalna s napregnutošću plana.

Gram primjene vrijedi tonu apstrakcije.

Uočena korisnost artikla obrnuto je proporcionalna njegovoj stvarnoj upotrebljivosti nakon što ga se kupi i plati.

Sve što sastaviš raspadne se prije ili kasnije.

Ako eksperiment uspijeva, nešto je krenulo loše.

Objasniš li nešto tako jasno da nitko ne može pogrešno razumjeti, netko će ipak krivo shvatiti.

Kada stvari naprosto ne mogu poći lošije, to se ipak dogodi.

Učiniš li nešto za što si siguran da će naići na svačije odobravanje, nekome se to neće svidjeti.

Najgore smeće nastoji s televizijskih ekrana istisnuti obično smeće.

Uvijek nešto nađeš na zadnjem mjestu na kojem si tražio.

Čuvaš li nešto dovoljno dugo, možeš to baciti.

Kad avion u kojem sjediš kasni, avion u koji želiš presjesti polijeće na vrijeme.

Najviše dobivaš od onog što najmanje trebaš.

Baciš li bilo što, zatrebat će ti čim ti više ne bude pri ruci.

Uočena korisnost artikla obrnuto je proporcionalna njegovoj stvarnoj upotrebljivosti nakon što ga se kupi i plati.

Članak nećeš pronaći sve dok ga ne nadomjestiš novim.

Ljudi koji si najmanje mogu priuštiti da plaćaju najamninu, plaćaju najamninu.

Ako ti nedostaje jedan broj časopisa, to će biti baš onaj broj u kojem je članak ili priča koju si najviše želio pročitati.

Servisni uvjeti, kako su navedeni u specifikaciji, bit će prekoračeni.

Ako je više od jedne osobe odgovorno za pogrešan proračun, nitko neće biti kriv.

Identični sklopovi, koji se pri testiranju ponašaju na identičan način, neće se tako ponašati na terenu.

Svaki dio koji treba podesiti ili servisirati, bit će najmanje dostupan.

Upute za listanje i rukovanje, isporučene s uređajem, prijemni će odjel smjesta baciti.

Ako je, u inženjerskoj praksi, iskustvom kroz upotrebu dobivena konačna vrijednost faktora sigurnosti, neka će inventivna budala smjesta smisliti kako da navedeni faktor prekorači.

Kad bi barem jedna od ponuda unutar bilo kojeg projekta bila zajamčena, cijena bi bila nerazumna.

Najvažnija dimenzija nekog plana ili crteža ima najveće šanse da bude ispuštena.

Svaka greška u ma kojem proračunu vodit će najvećoj šteti.

U svakoj formuli konstante (osobito one iz inženjerskih priručnika) treba tretirati kao varijable.

Najbolja laboratorijska simulacija radnih uvjeta neće se ni izdaleka moći nositi s uvjetima koji se susreću u stvarnom radu.

U svakom proračunu svaka greška koja se može potkrasti, to će i učiniti.

Uvijek je partner taj koji griješi.
Prvi zakon bridža

Nakon što se s poklopca ukloni zadnji od 16 vijaka, ustanovit će se da je skinut krivi poklopac.

Kvar se neće pojaviti sve dok sklop ne prođe konačnu kontrolu.

Motor će se okretati u krivom smjeru.

Dopuštena odstupanja jednosmjerno će se gomilati prema maksimalno otežanom sklapanju.

Veličine će uvijek biti izražene u najmanje upotrebljivom obliku. Brzina će biti izražena u osminama kilometra na dva tjedna.

Točnost datuma isporuke obrnuto je proporcionalna s napregnutošću plana.

Prijavu patenta preduhitrit će za tjedan dana slična prijava od strane konkurencije.

Pod pritiskom stvari postaju još gore!

Ništa nikad ne nestaje.

Neke se stvari unatoč tome ipak dovrše budući da intervenirajuća prisutnost i sama nešto pokušava pa je, naravno, podložna ometanju.

Stvari će otići nagore prije nego krenu nabolje.

Kad netko pokušava nešto učiniti, on ili ona bit će u tome ometani nesvjesnom intervencijom neke druge prisutnosti (žive ili nežive).

Ako je sumnjivo, potrudi se da zvuči uvjerljivo!

Pokusi bi trebali biti ponovljivi - trebali bi svi propasti na isti način.

Objasniš li nešto tako jasno da nitko ne može pogrešno razumjeti, netko će ipak krivo shvatiti.

Materija će biti oštećena upravo proporcionalno svojoj vrijednosti.

Kad god se čini da stvari kreću nabolje, nešto si previdio!

Uvijek postoji lakši način da se nešto napravi. Ako gledaš ravno u taj način, osobito duže vrijeme, nećeš ga vidjeti.

Priroda je uvijek na strani skrivenih pogrešaka.

Nemoguće je bilo što učiniti otpornim na budale jer budale su tako inventivne.

Ne gubi srce, možda ti ga žele iščupati, a ne da im se dugo tražiti!

Čim nešto spomeneš, ako je dobro, nestane, ako je loše, dogodi se!

Pozitivna očekivanja daju negativne rezultate. Negativna očekivanja daju negativne rezultate.

Sve što počinje dobro, završava loše. Sve što počinje loše, završava još lošije.

Uvijek drži sređene zadatke - to pokazuje da si radio!

Hod napretka: Društvo je mazga, a ne auto - potjeraš li ga prejako, ritnut će se i zbaciti svog jahača.

Kapitalizam se temelji na pretpostavci da možeš pobijediti, socijalizam na pretpostavci da možeš izvući neriješeno, a misticizam se temelji na pretpostavci da možeš prekinuti igru.

Ne možeš pobijediti. Ne možeš izvući neriješeno. Ne možeš čak ni prekinuti igru.

Negativna očekivanja daju negativne rezultate. Pozitivna očekivanja daju negativne rezultate.

Vjerojatnost da se nešto dogodi obrnuto je proporcionalno poželjnošću istog.

Svatko tko ti u prolazu daje savjete koje nisi tražio, smjesta će to uočiti.

Nitko od koga zatražiš pomoć neće to uočiti.

U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najočiglednije ispravan, bez ikakve potrebe za provjerom, jest greška.

Kad se greška otkrije, a zatim ispravi, ustanovit će se da je zapravo na početku sve bilo točno.

Ako nema veze, nema veze.

Ako promjenom možemo sve dobiti, opusti se.

Ako promjenom nemamo što izgubiti, opusti se.

Priroda je uvijek na strani skrivenih grešaka.

Svako rješenje rađa nove probleme.

Nemoguće je bilo što učiniti otpornim na budale jer budale su tako inventivne.

Trun traži najbliže oko.

Ako želiš da ti atletska momčad pobijedi u skoku uvis, nađi si jednoga koji može skočiti dva i pol metra, a ne petoricu koji mogu skočiti po pola metra.
Termanov zakon inovacije

Prilikom rješavanja vlastitih problema, članovi profesorskog zbora su krajnji konzervativci. Prilikom rješavanja tuđih problema, postaju krajnji liberali.

Izbliza ništa ne izgleda tako dobro kao izdaleka.

Pametnome lula omogućuje da razmisli, a budali da si nešto strpa u usta.

Jedina nesavršena stvar u prirodi je ljudski rod.

Ničiji život, sloboda ili imovina nisu sigurni dok zakonodavac zasjeda.

Nije teško dovesti konja na pojilo, ali postići da pliva leđno, e to je već nešto.

Svi su zakoni simulacija stvarnosti.

Prijatelji dolaze i odlaze. Ali neprijatelji se gomilaju.

Ljepota nije dublja od kože, ali ružnoća prodire do kostiju.

Nikad ne spavaj s nekim luđim od sebe.

Nužda je majka čudnog društva u krevetu.

Celibat nije nasljedan.
Prvi zakon sociogenetike

Udomaćena tehnologija ima sklonost da se održava unatoč novoj tehnologiji.

Svaka jednostavna ideja bit će izrečena na najkompliciraniji mogući način.

Kad si u dvojbi, mumljaj.

Nikad ne ponavljaj uspješan pokus.

Radi bolje ako ga uključiš.

Stvari uvijek padaju pod pravim kutom.

Predmet će pasti tako da prouzroči najveću štetu.

Kompleksnost programa raste dok ne premaši sposobnost programera koji ga mora održavati.

Ma kuda ti vozio, to je uzbrdo i protiv vjetra.
Prvi zakon bicklizma

Tranzistor zaštićen brzim osiguračem zaštitit će osigurač time što će crknuti prije njega.

Fjaka je zarazna.

Nikada ništa ne nestaje.
Commonerov Drugi zakon ekologije

Prije ili kasnije mora se zbiti najgori mogući stjecaj okolnosti.

Iskustvo je izravno proporcionalno količini uništene opreme.

Članak nećeš naći sve dok ga ne nadomjestiš novim.

Bolje imati užasan kraj, nego užase bez kraja.

Kad god pođeš nešto raditi, najprije moraš učiniti nešto drugo.

Stvar će biti oštećena direktno proporcionalno vlastitoj vrijednosti.

Ako se tijekom više mjeseci dogode samo tri događaja vrijedna pažnje, sva tri će pasti na istu večer.

Tri najneuvjerljivije rečenice: 'Upravo smo vam poslali ček', 'Naravno da ću te cijeniti sutra ujutro' i 'Ja sam iz vlade i ovdje sam da bih vam pomogao'!

Kada pokvareni uređaj pokazuješ majstoru, radi perfektno.

NE ŠIZI - VRATI!

Preozbiljno si sam sebe shvatio.